Vtipy nezařazené do kategorií

Různé vtipy

Jaky je rozdil mezi cirkularkou a toaletnim papirem? Zadny, staci
chvilka nepozornosti a prst je v prdeli.

"Mladý pane, pomohl byste mi přejít přes ulici?"
"Jistě, babičko. K té lékárně?"
"Ne, mám tam zaparkovanou motorku."

Námořník se po roční plavbě vrátil domů. Manželka se ho ptá: "Řekni mi, byls mi na moři věrný?"
Námořník se zamyslí a pak rozhodně praví: "Ano, na moři ano."

Dvě přítelkyně se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

Na stavbě:
"Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."

"Moje máma jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu..."

Potkají se dva známí a jeden povídá druhému:
"Hele, za prvé - tvoje žena ti zahýbá, za druhé - se mnou, za třetí - co ty na to?"
"No, za prvé - už jsem se s ní dal rozvést, za druhé - má AIDS a za třetí - co ty na to?"

Elektrikář říká pomocníkovi:
"Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty."
"Držím."
"Cítíš něco?"
"Ne."
"V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou tamhlety dráty."

Manželka pobízí manžela: "Běž už konečně koupit chléb a mléko!" "V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal!" brání se pan Votřílko. "A kdo ti říkal, že máš brát s sebou psa?"

Známý cestovatel vypráví na besedě jak plul přes Nil a do jeho lodi začala náhle proudit voda. "Ó!" povídá jedna z posluchaček, "vždyť jste se mohl utopit!"
"Vůbec ne, madam. Krokodýlové by to v žádném případě nenechali tak daleko dojít!"

Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."

Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."

"Už tvůj bratříček umí chodit?" - "Ne, ale už má nožičky!"

Zástupce pekla navrhuje nebi uspořádání vzájemného fotbalového zápasu.
- "To si troufáte?" - odpovídá udivený archanděl Gabriel - "přece dobře víš, že všichni nejlepší fotbalisti jsou v nebi."
- "A kdepak jsou všichni rozhodčí?" na to s úsměvem Lucifer.

Stěžuje si podnikatel: "Dal jsem si do novin inzerát, že přijmu ihned nočního hlídače, a hned mi někdo vykradl fabriku..."

Lidská povaha je komická. Když někomu řeknete, že existuje 200 biliónů hvězd, tak vám to uvěří aniž by je přepočítával.
Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit...

Farář ke kostelníkovi: "Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním." - "Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až na závěr bohoslužby," diví se kostelník. - "Protože dnes budu kázat o spořivosti."

Otec k dceři: "Proč se mi nesvěříš, od koho máš tolik dopisů? Copak nemáš ke mně důvěru?"
"Nemám tati. A to od té doby, cos mně odepsal na můj inzerát k seznámení."

Možná za několik měsíců...
"Koho jsi volil?"
"ČSSD."
"Jo, tak to jsi byl TY!!"

"A co vy děláte pro životní prostředí?" - "Nezahazuji jízdenky, používám je vícekrát."

Vběhne muž do trafiky. "Krabičku zápalek - ale rychle." - "Nekřičte na mě tolik," bručí trafikant, "nejsem přece tak hluchý - s filtrem nebo bez?"

Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"

Přijde chlap k buřtstánku a ptá se:
"Co stojí hořčice?"
"Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka.
"Tak mně jí dejte kilo!"

Potkají se dva červotoči v kusu sýra. Jeden povídá: "Taky máte problémy se zubama?"

Za vězněm přišla návštěva: "Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?" - "To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku!"

Dva kamarádi si vyšli na lov kachen. První zamíří, vystřelí a mrtvá kachna mu spadne přímo k nohám. Triumfálně se otočí k příteli: "No?" - "Dobrá rána!" chválí ho ten druhý, "ale úplně zbytečná. Ten pád by stejně nepřežila!"

Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!" Druzí dva: "A co dělá?" - "Pracuje na úřadě!" Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"

Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem AUTO!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem PIZZA!"

"Přišel jsem vám opravit to umyvadlo." - "Ale to je přece v pořádku." - "Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?" - "Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali." - "No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!"

"Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?" - "Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout." - "A co chceš dosáhnout ty?" - "Sousední byt!"

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."

Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.

Proč zavíráš oči, když hraješ na klavír? - Nemůžu se dívat jak publikum trpí.

"Dobrý den. Jsem ladič pian."
"Já jsem si ladiče neobjednala."
"Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."

Jestliže dlužíte bance 1000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

Otázka pro úspěšného vymahače dluhů. "Jak jste z nich ty peníze vyrazil?" - "Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."

"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?"
"No, v Madridu."
"Nekecej, Madrid přece neni u moře!"
"Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
Franta "Nevím."
Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"

Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena." Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji."

"Mami, co bude k večeři?"
"Buď zticha a zalez zpátky do trouby!"

Dělili se dva hlupáci o bonbóny. První rozděluje: "jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden mně, jeden mně, jeden mně..." A druhý mu skočí do řeči: "A jeden tobě?"

Elektrikář říká pomocníkovi:
"Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty."
"Držím."
"Cítíš něco?"
"Ne."
"V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou tamhlety dráty."

Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."

Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."

"Už tvůj bratříček umí chodit?" - "Ne, ale už má nožičky!"

Zástupce pekla navrhuje nebi uspořádání vzájemného fotbalového zápasu.
- "To si troufáte?" - odpovídá udivený archanděl Gabriel - "přece dobře víš, že všichni nejlepší fotbalisti jsou v nebi."
- "A kdepak jsou všichni rozhodčí?" na to s úsměvem Lucifer.

Stěžuje si podnikatel: "Dal jsem si do novin inzerát, že přijmu ihned nočního hlídače, a hned mi někdo vykradl fabriku..."

Lidská povaha je komická. Když někomu řeknete, že existuje 200 biliónů hvězd, tak vám to uvěří aniž by je přepočítával.
Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit...

Farář ke kostelníkovi: "Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním." - "Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až na závěr bohoslužby," diví se kostelník. - "Protože dnes budu kázat o spořivosti."

Otec k dceři: "Proč se mi nesvěříš, od koho máš tolik dopisů? Copak nemáš ke mně důvěru?"
"Nemám tati. A to od té doby, cos mně odepsal na můj inzerát k seznámení."

Možná za několik měsíců...
"Koho jsi volil?"
"ČSSD."
"Jo, tak to jsi byl TY!!"

"A co vy děláte pro životní prostředí?" - "Nezahazuji jízdenky, používám je vícekrát."

Vběhne muž do trafiky. "Krabičku zápalek - ale rychle." - "Nekřičte na mě tolik," bručí trafikant, "nejsem přece tak hluchý - s filtrem nebo bez?"

Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"

Přijde chlap k buřtstánku a ptá se:
"Co stojí hořčice?"
"Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka.
"Tak mně jí dejte kilo!"

Potkají se dva červotoči v kusu sýra. Jeden povídá: "Taky máte problémy se zubama?"

Za vězněm přišla návštěva: "Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?" - "To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku!"

Dva kamarádi si vyšli na lov kachen. První zamíří, vystřelí a mrtvá kachna mu spadne přímo k nohám. Triumfálně se otočí k příteli: "No?" - "Dobrá rána!" chválí ho ten druhý, "ale úplně zbytečná. Ten pád by stejně nepřežila!"

Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!" Druzí dva: "A co dělá?" - "Pracuje na úřadě!" Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"

Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem AUTO!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem PIZZA!"

"Přišel jsem vám opravit to umyvadlo." - "Ale to je přece v pořádku." - "Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?" - "Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali." - "No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!"

"Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?" - "Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout." - "A co chceš dosáhnout ty?" - "Sousední byt!"

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."

Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.

Proč zavíráš oči, když hraješ na klavír? - Nemůžu se dívat jak publikum trpí.

"Dobrý den. Jsem ladič pian."
"Já jsem si ladiče neobjednala."
"Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."

Jestliže dlužíte bance 1000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

Otázka pro úspěšného vymahače dluhů. "Jak jste z nich ty peníze vyrazil?" - "Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."

"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?"
"No, v Madridu."
"Nekecej, Madrid přece neni u moře!"
"Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
Franta "Nevím."
Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"

Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena." Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji."

"Mami, co bude k večeři?"
"Buď zticha a zalez zpátky do trouby!"