Vtipy o policajtech

Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti.
Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Na dálnici chce policista zastavit auto, ale to jede stále dál, a tak se snaží běžet zároveň s ním a křičí do okýnka: "Pane řidiči, okamžitě zastavte, nesvítí vám levé světlo!!!" "Já nemůžu, nefungují mi brzdy..."

Policista chytí chmatáka, který drží v ruce zlatý prsten. Táže se ho: "Kde jsi vzal ten prsten?" "No našel jsem ho." "A proč jsi to nešel nahlásit a nevrátil ho?" "Vždyť je tady vyryto - Navěky tvůj."

Přijde pán na policejní stanici a dí: "Uletěl mi papoušek." Strážník se na něj podívá a odvětí: "A to vám ho jako máme chytit?" "To ne, já jenom kdybyste ho náhodou zadrželi, tak že nesouhlasím s jeho politickými názory."

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhej udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červenýho semaforu, pak do oranžovýho a nakonec do zelenýho. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje. Jenže je zmerčí náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
"Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte ?!"
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho..."

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi:
"Pustíte mě k tomu taky?"
"Seš blbej, člověče, zrovna teď, když pořád vyhráváme?"

Železničář: "Co mi tu běháte po trati?"
Policajti: "Kdo je u Vás 'potrať '? My běžíme k rychlíku..."
Železničář: "Kdo je u Vás 'krychlík'?"

Ptá se policista kolemjdoucího:
"Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude jedenáct."
"Jo, za deset minut, ale kolik hodin je teď?"

Jeden policajt říká druhému: "Hele víš, že jsem právě zjistil, že silvestr vychází na pátek?"
A ten druhej na to: "No, jen aby to nebylo třináctýho..."

Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je po čase přijde vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Tak druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje hlídku. V tom přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích - JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.

Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na ty louce zelený'.
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."

Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží.
V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou.
Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí.
Zato docela poctivě počůrá toho policajta.
Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."

"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi.
Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce.
Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko.
Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla.
Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem..."
A zmizel!

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu.
Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje.
Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije.
Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve:
"Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!"

"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"


Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkeho mrakodrapu skočí
chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baráku. Po pár
sekundách skočí druhý, třetí a čtvrtý. Za chvíli to už policajt
nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlapu a ptá se ho: "Prosím vás,
jak je to možný, že skáčete z takové výšky a nic se vám nestane?" Muž
odpoví: "Vždyt to vůbec Inc není, stačí prostě skočit!" Polecat:
"Tom nevěřím!" Muž: "No take is to pojdte zkusit!" Vylezou teddy NA
mrakodrap, drupe chlápek už tam stojí. Muž povídá: "No take skočte."
Policajt: "No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici
chlapek se tedy rozbehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava
smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci,
opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...",
rozbehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou
blize a jeden povida zamyslene druhemu: "Teda reknu ti, ze na to, ze
jsme andele, to jsme teda pekny mrchy..."


Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?"
Policajt: "158!"

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje,
tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"


Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující
useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti
ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko
před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"



Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a
když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."


Jdou dva policajti a najdou kostru.
"Co budeme dělat?" říká jeden.
"Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se
aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu
kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?"
"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"


Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
"Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."


Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."



Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a
ptá se: "Co máte v tom pytli?"
"Coby, písek!"
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek
povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"



Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla.
Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech.
Až jednou drbne do manželky a říká jí: "Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu: "Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"



Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel
kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."



Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem..."
A zmizel!



Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!!!"



Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám
nosit v levé nebo pravé ruce."



Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací
vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí.
"Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis
'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat
jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."



Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho
ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se
trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu
taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."



Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
"Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."



Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a
zeptá se ho: "Co tady kopete?"
"Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak
se jde zase zeptat:
"Probůh, k čemu ta druhá díra?"
"Ale, máme mít ty fotky dvě."



Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."



Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'.
Zastaví ho policista a říká:
"Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu."
"Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem,
"já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."


Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty
'ženské problémy'. Když jeli kolem v autě policajti, tak je
zastavila a povídá:
"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala,
že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo
vystřídat."
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další
policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až
ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek
policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet
ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně
křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"



Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt
chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"



Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci
až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom
skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou
uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel
na řadu poslední - náčelník.
Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni
tři kroky dozadu!"



Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře.
"Kdo je tam?" ptá se policajt.
"Já," ozve se zpoza dveří.
"Já???"



"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se
policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když
mě začal mlátit."



Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu
babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"


Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"



Přijde policajt do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?



Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"


Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"


Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"


Z čeho se skládá policejní pes?
Z policajta, vodítka a vlastního psa.


Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"



Proč jezdí policajti tak rychle?
Aby nezapomněli kam a proč jedou.


Faráře jedoucího na kole zastaví policajt.
"Jízda bez světel, to bude 500 korun pokuty!"
"Synu, pospíchám k nemocnému s Pánem Bohem..."
"Co?! Dva na kole?! Tak to bude za 1000 korun!"
Farář zaplatí, jede dál a myslí si: "Ještě že nevěděl,
že Bůh je ve třech osobách."


Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil.
Jak je to možné?
Kulka 3 dny hledala mozek.


Na celnici:
"Co vezete?"
"200 000 ústřic."
"Otevřít!"


Ptá se celník: "Máte něco k proclení?"
"Ne, vůbec nic."
"A co máte v té láhvi pod rukou?"
"Zázračnou vodu, víte, já jedu rovnou z Lurd."
Celník odšpuntuje láhev, přičichne a namítá:
"Ale to je přece koňak?!"
"To je zázrak vždyť to říkám - zázračná voda!!!"


Jak policajti vyrábějí inkoust?
Mlátí vodu, dokud nezmodrá.


Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor,
aby ho nepraštil proud.


Jak se policajt dvoří lékárnici?
"Dám si jeden acylpirin, a co si dáš ty?"


Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
Vlak má i druhou třídu.


Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají
kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se
a chvíli si vydechneme."
Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."


Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon,
a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"